Kącik porad CKM część druga

CKM. Artykuł: 50 męskich zasad – bądź dumnym samcem w 2018 roku (i zawsze!).

CKM, czyli Czasopismo Każdego Mężczyzny stanowczo nie jest czasopismem dla mnie. Nie tylko ze względu na nazwę sugerującą płeć odbiorców, ale także ze względu na tony smalczyzmu, jakie się tam znajdują. Tak, tam jest dość sporo treści, a mężczyźni nie kupują go ze względu na roznegliżowane panie. Szukają oni także rad jak żyć, jak podrywać kobiety i jak być Prawdziwym Mężczyzną™. Wpis znajduje się w najnowszym numerze wyżej wspomnianego magazynu i jest autorstwa Mateusza Zielińskiego. Komentarze są w większości moje.

 

 

Skoro mężczyźni roszczą sobie prawo do określania jak Prawdziwa Kobieta™ ma się zachowywać, ubierać i co myśleć. Uważam, że mogę sobie poteoretyzować na temat tego, jaki ma być Prawdziwy Mężczyzna.

UWAGA! WPIS ZAWIERA W SOBIE ZABÓJCZĄ DAWKĘ IRONII, FEMINIZMU I LEWACTWA.

 

11. Tak, jak nie ma 50-letniej gwarancji na samochód, tak samo nie ma czegoś takiego, jak monogamia. Powtórz.

A teraz masz ciasteczko. Dobry piesek.
Zostawię to porównanie samochodu do kobiety bez komentarza. Zaczyna się grubo.

 

12. Facet w koszulce polo z postawionym kołnierzykiem zawsze wygląda jak członek udający się do klubu gejowskiego. Zawsze.

Ktoś musi mieć bardzo kruchą seksualność, skoro to jak się ubiera, dostosowuje do tego, czy ktoś pomyśli o nim, że jest gejem. Bardzo trudne musi być takie życie.

 

13. Mężczyzna pije piwo, wódkę, whisky oraz bimber. Jeśli wino to tylko do posiłku i tylko z kobietą.

A zamiast kostek lodu ma zamarznięty żwir.

 

14. Duże cycki zawsze są OK. Dopiero w dalszej kolejności można dyskutować o wyższości naturalnych nad sztucznymi – lub odwrotnie.

Kobiece piesi nie są dla Twojej przyjemności. Każda kobieta ma takie piersi, z jakimi się urodziła, albo jakie sobie wybrała. A wybiera je dla swojej wygody, aby się podobać sobie. Tobie nic do tego. Dyskutować sobie możesz o swoich piersiach, jak je wszczepisz. Co więcej, jestem pewna, że istnieją wielbiciele małych piersi, albo tacy, którzy nie są fetyszystami piersi.

 

15. Nie ma czegoś takiego jak „piwo z sokiem”!

Nie? Oszukali mnie!

 

 

16. Mężczyzna nie zakłada na siebie dziurawych jeansów – chyba że podarły się same na skutek użycia, po wielu latach noszenia.

To nosi, czy nie? Już się pogubiłam.

 

17. Mężczyzna nosi te same jeansy i T-shirt przez pięć lat i ma w dupie, czy są akurat modne, czy nie. Z zastrzeżeniem, że raz w miesiącu jednak te ciuchy przepierze.

Ale że co? Facet powinien mieć jeden zestaw ubrań i prać go raz w miesiącu? Aż kolacja mnie się cofnęła.

 

18. W stuprocentowo męskim towarzystwie można mówić wulgarne, seksistowskie i homofobiczne żarty. Jednak w obecności kobiety morda w kubeł.

Nie w żadnym towarzystwie nie powinno się mówić obrzydliwych żartów. Na takie z pogranicza dobrego smaku lub te, które tę granicę przekraczają, możesz sobie pozwolić w towarzystwie, które dobre znasz. I taka uwaga. Kobieta nie jest mistycznym stworzonkiem, które powinno się poruszać w krainie dobra i łagodności. Od wulgaryzmów nie więdną nam uszy.

 

19. Oczywiście, kiedy ona wyjdzie „za potrzebą”, można zdrowo pośmiać się znowu (i dopiero wtedy, panie Rudnicki).

No bo jak to tak bez żadnego dowcipu o dupach? Takiego ciśnienia człowiek nie zniesie! Dobrze, że czasem kobieta musi „przypudrować nosek”, bo inaczej by żyłka bym im pękła. I nic nie działa lepiej na poprawienie nastroju grupy niż milknące śmiechy w momencie wejścia współtowarzyszki, prawda?
Swoją drogą, co robić, drogie Bravo, jeśli kobiet jest kilka i one jak na złość nie chcą wyjść razem?

 

20. Mężczyzna nigdy nie płacze. Jedyne dopuszczalne wyjątki: 1) ze wzruszenia – kiedy patrzysz na gołe piersi Pauli Tumali, 2) z radości – kiedy Polska zdobywa mistrzostwa świata w piłce nożnej, 3) ze smutku – kiedy rozwalasz bolid w 23. godzinie wyścigu Le Mans, tracąc prowadzenie.

Nie ma jak to tłumić emocje w sobie, bo nieznany Ci człowiek mówi Ci, w jakich momentach możesz uwolnić emocje. Ciekawe co może powodował długotrwałe tłumienie uczuć… hmmm…

 

 

Druga część porad rodem z Bravo Girl za nami. W następnej odsłonie dowiemy się, co zrobić, co mężczyzna może palić, kto dla Prawdziwego Mężczyzny jest bogiem i gdzie chadza on sam, a gdzie samemu nie wypada się pokazać. Tylko w CKM dowiesz się, co zrobić, aby otrzymać znak jakości Mateusza Zielińskiego!

Nie mogło zabraknąć dowcipu na koniec. Teraz dla odmiany może coś seksistowskiego?

Kiedy dziewczyna staje się kobietą?
– Kiedy ją wołają do kuchni nie po to, żeby zjadła, lecz po to, żeby ugotowała.

Dabum tsss…

Grafiki:
1. Wypadek.
2. Piwa.

Części: 1, 2, 3, 4, 5.